分開了將近一年的時間
我仍時不時懷念起和你共度過，那些美好而微小的片段
在經過放著我們愛的韓國歌曲的店門時
異口同聲地唱出下一句
或是生活工場裡拿著布偶的無聊對話
還有忍不住會把SHE的歌帶入到對話中
一方一旦開口"怎麼辦"，另一個就開始接唱
不然就是你第一次到圖書館接我下班的驚喜
我想我是真的很愛很愛過你的
雖然事後想想應該還多了點衝動
多了點被寂寞逼迫的因素
但那份曾經因為你而雀躍還有看到你開心自己也跟著開心的感受
的確就是愛，我至今仍懷念著
我承認，當初是我的不成熟
傷害了彼此間的感情
我是自私的，所有付出都是為了收買你的死心蹋地
也是為了有籌碼跟你索求感情
這是我的初戀，笨拙應該是理所當然的吧
你能怪我是感情結束的唯一兇手嗎
後期，我對你感到疲累
明明不愛當工具人，卻又三番兩次逼自己展現氣度
以為這樣就是愛你的表現
到頭來我被自己自以為是的愛壓得越來越不快樂
越來越不想見到你
但我又不敢跟你討論，不敢跟你說我的心情
活得如此窩囊也許就理應單身一人
不該再去招惹別人的生活吧
不知道你是不是仍把我看做是一個嘴臉很醜陋的前男友
或是早已忘了我的存在
我還有機會跟你聊聊我當初說出那些話的心境嗎
你會原諒我，或是說句"我自己也有錯"之類的話嗎?
我承認我自己的失敗與魯莽，但我也不覺得你完全無辜
也許只能用一句有緣無份作結吧
在你之後我遇到一個喜歡我但我卻沒那麼喜歡他的人
抱著被愛是幸福的自私心理
我又再一次魯莽地跳進一段不屬於我的關係中
跟他相處後我有點明白當初我和你的立場與你的心情了
原來，過度付出的愛是會讓人有窒息感的
所以，我也不想耽誤他太多時間
斷然跟他分手了
自作孽的我又再一次被人刪了好友
但這次我沒有憤怒或不甘，只有愧歉
我從不想傷人，卻還是一直在傷人
我也要老實說，前男友與我之間的契合度還是比不上我和你之間的小小默契
雖然，嘴上總說找個和自己不同的人彼此成長的愛情很棒
但是，如果對方無法與我討論我喜歡的事物
我可能也很難愛上他吧
會不會終究，我們想愛的人就只有自己
或許，像我這種個性的人只適合和自己相處吧
你的照片我還是收在抽屜裡
你幫我畫的手機殼我應該也會繼續留著
縱然朋友怎麼說你的不是
那都只是我醜化你的結果
我寧可對朋友抱怨卻都不和你溝通
足見我有多不成熟，而我也有點懊悔
若再重來一次我會跟你坦白嗎
也許很難，但我會試著做
無論如何，我偶爾還是會想起關於你的點滴
雖然我們應該是沒機會在一起了，甚至連見面都很難
還是想跟你說聲"謝謝"
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